Cela fait maintenant presque 18 mois que j’ai eu le diagnostic de phobie sociale, mais cela ne fait que depuis décembre dernier que je me suis vraiment prise en main en allant demander de l’aide au CLSC de ma ville, mais déjà, je sens que j’ai un bout de chemin de fait, puisque je comprends maintenant que toutes les crises d’angoisse que j’ai eues dans le passé viennent de cette phobie.
De ce fait, j’essaie autant que possible de travailler sur moi-même. Mon père a fini par comprendre et fait maintenant plus attention, mais il reste encore mon frère qui a encore du mal à comprendre ce que je vis, lui qui a toujours été habitué à chercher à me protéger.
Un parcours du combattant
Mais ce n’est pas de ça (ma famille) que je vais parler, mais vraiment de mon parcours du combattant. Parce que oui, lutter contre une phobie que l’on traîne depuis la tendre enfance, c’est un combat de longue haleine, car tu dois réapprendre à interagir et à te défaire de certains réflexes que t’as face à certains types de situations, et j’ai d’ailleurs récemment suivi des ateliers sur l’estime de soi et la gestion du stress pour m’aider.
Mais comme je l’ai déjà vu et entendu, les troubles anxieux sont des maladies dont on ne se débarrasse jamais complètement et dans ce cas, ce n’est pas de la guérison qu’on doit parler, mais de rémission. Il peut donc arriver que l’on passe une certaine période où ça va bien et où l’on pense que tout est sous contrôle, mais ça ne prend pas grand chose pour que l’on rechute.
Combien de fois il m’est arrivée, après une période calme, de faire une rechute suite à un simple élément déclencheur quand j’étais sur le support français de Forumactif, même avant d’entrer dans le Staff ? Il suffisait juste que larme d’ange questionne ma façon de faire ou que je fasse une gaffe ou que Patmax grogne, ou bedon que quelqu’un critique ou s’en prend à un de mes contacts et c’était tout de suite la grosse attaque de panique, tellement j’avais peur des figures d’autorité, des caractères forts et du jugement et tellement mon estime de soi était faible ! Combien de fois j’étais passée proche de partir en annonçant que je m’en allais ou que je prenais une pause alors que j’étais en pleine crise d’angoisse aiguë, et qu’une fois la crise passée, je revenais ?
Et tout ça, alors que j’ignorais totalement que j’étais phobique sociale ! Seul un anxieux social peut comprendre ce que j’ai vécu, les non-anxieux devaient me trouver folle à agir ainsi car ils ne comprenaient pas ce qui se passait dans ma tête !
Aujourd’hui, bien que j’ai beaucoup travaillé sur ça, je viens de me rendre compte que les rechutes nous guettent tout le temps. D’ailleurs, ça faisait déjà un bout que je n’ai pas eu d’attaques de panique suite à la lecture d’un post… si je me souviens bien, la dernière fois c’était en février quand je m’en étais tapée trois d’affilée en moins de 24h.
Le retour du comeback
Mais aujourd’hui, alors que j’avais OSÉ sortir un peu de ma coquille en donnant des liens pour exprimer mon scepticisme sur la toxicité de l’aspartame dans un post sur PZ, v’là-t-y-pas que quelqu’un a répondu en remettant en question l’un des liens…
Et tout de suite, c’est la rechute, à cause de cette désagréable impression d’être jugée, ce qui me ramène à ma peur d’exprimer mes opinions, peur qui a été maintes fois alimentée par les trolls passés !
Donc en ce moment, j’ai un motton qui persiste depuis la lecture du post en question il y a moins d’une heure, et j’ai eu aussi plusieurs shots de tremblements… pas sûre que je vais bien dormir tantôt…
Et c’est justement quand j’ai ces rechutes que je me demande si je vais enfin en venir à bout un jour… Bâtard, j’ai 26 ans et j’aimerais bien un jour pouvoir fonder une famille sans être en angoisse 24/24 ! Déjà que j’avais de temps en temps des rêves la nuit en rapport avec la maternité (accouchement, grossesse, présence d’un poupon) depuis quelques années, là ça fait déjà trois nuits d’affilée que j’ai des rêves où soit je suis enceinte, soit je viens d’accoucher, et pour la première fois, c’était un petit garçon alors que d’habitude, c’était tout le temps une petite fille !
Bon, assez de chiâlage, je pars au dodo pour essayer de m’éclaircir les idées qui se bousculent dans ma tête présentement envahie par une tempête.
